Marta Brzosko.

5 de novembro de 2020 

Todos nós temos pessoas em nossas vidas que nos deixam profundamente desconfortáveis.

Não quero dizer aqueles que são claramente agressivos e desrespeitosos. Estou falando sobre pessoas que desencadeiam emoções fortes a partir de sua mera presença.

Essas são as pessoas que sempre sabem exatamente o que dizer para deixá-lo desprevenido, que você se sente inibido quando agem com espontaneidade e que falam sobre suas opiniões de uma maneira que o deixa louco.

Geralmente, o problema não é o comportamento “inadequado”. Isso não é sobre eles. É sobre você.

As pessoas difíceis da sua vida fazem você se sentir desconfortável porque elas refletem seus problemas não resolvidos. Eles estão lhe entregando uma mensagem e seu trabalho é recebê-la, não descartá-la.

Veja como você pode fazer exatamente isso em três etapas.

1. Identifique o mensageiro

Quando me mudei para Edimburgo, encontrei uma pessoa que se tornou um espelho para meus problemas profundamente enterrados. Quando começamos a viver juntos, nossas interações diárias se tornaram uma mistura contínua de prazer, emoção e desafio.

Por um lado, ele era uma pessoa tão interessante. Ele me apresentou ao mundo da meditação, crescimento pessoal e exercícios de respiração.

Por outro, ele tinha o poder mais estranho de despertar emoções inesperadas em mim. Uma observação ou pergunta dele muitas vezes era suficiente para me fazer chorar.

Por exemplo, ele dizia: “Você está me perguntando isso porque está curiosa – ou apenas para quebrar o silêncio constrangedor?” Ele era realmente bom em identificar intenções ocultas por trás das minhas ações e palavras – mesmo quando eu não estava ciente delas.

Sempre que isso acontecia, ele me fazia ver coisas sobre mim que eu preferia não ver.

Percebi que não era tão honesto quanto gostava de pensar. Eu estava com medo de mais coisas do que queria admitir. As observações pareciam intermináveis e toda vez que ele apontava para uma verdade desconfortável sobre mim, minha primeira reação foi negar, ir embora e me esconder.

Então eu abri meus olhos para o quanto eu poderia realmente aprender. Isso exigiu que eu abaixasse a guarda e assumisse a responsabilidade por meus próprios sentimentos.

2. Pare de atirar no mensageiro

Quando outra pessoa descobre uma parte vulnerável você, ela incomoda.

Pode fazer você chorar, gritar, corar, suar ou entrar em pânico. É compreensível que você queira que ela pare. A saída mais fácil parece ser se afastar.

Você pode não estar totalmente ciente do motivo pelo qual ela faz você se sentir dessa maneira. Tudo o que você sabe é que seu desconforto surge por causa dela.

Se você não prestar atenção, este é o momento em que sua mente começa a produzir uma história sobre o que está acontecendo. Essa história geralmente serve para provar que seus sentimentos são culpa da outra pessoa. Por exemplo:

Você sente raiva porque eles disseram algo inapropriado.

Você se sente triste porque eles o ignoraram.

Sempre que você acredita em uma história como essa, essa pessoa está oferecendo a você uma visão de si mesmo que você não poderia acessar de outra forma. Mas você não quer aceitar.

Tudo o que importa é preservar sua auto-imagem atual.

Aceitar que o desconforto resultante diga algo sobre você significa que precisa abandonar certas crenças sobre quem você é. Isso é difícil porque estamos todos inclinados a nos apegar aos nossos egos fabricados. No entanto, aceitar a mensagem pode abrir novas portas para uma auto-imagem atualizada e mais relevante. você está pronto para isto?

3. Receba a mensagem sem culpar o mensageiro

Se um carteiro lhe trouxesse uma carta com um extrato catastrófico do cartão de crédito – você culparia o carteiro pelo conteúdo da carta?

Claro que não. Não importa o tamanho da dívida, você saberia que o carteiro não tem nada a ver com isso.

Da mesma forma, você pode encarar a pessoa difícil da sua vida como alguém que apenas transmite a mensagem. Eles não escolheram o conteúdo da mensagem.

O conteúdo é o seu próprio desconforto emocional. Você é a única pessoa qualificada para fazer algo a respeito.

Para ajudá-lo a receber graciosamente a mensagem, deixe-me compartilhar três perguntas que faço sempre que me encontro em uma interação desafiadora:

O que exatamente a outra pessoa está dizendo ou fazendo que me faz sentir desconfortável?

Como posso nomear a emoção que representa o desconforto?

Por que sinto essa emoção em resposta às suas palavras ou ações?

Comece com alguém que provoca repetidamente um desconforto semelhante. Pode ser um colega de trabalho que o incomoda com seu hábito específico ou seu parceiro que desafia sua opinião sobre algum tópico. É mais fácil trabalhar com interações que fazem parte regular da sua vida, porque você terá muitas chances de processar o mesmo desconforto.

Para mim, a pessoa que me ativa essas emoções repetidamente é minha mãe. Sua desaprovação ao meu estilo de vida e escolhas de carreira nos últimos quatro anos me deu muitas oportunidades para trabalhar com o mesmo desconforto.

Recentemente, acho que encontrei respostas para todas as minhas três perguntas:

Sinto-me desconfortável tinge a realidade para mostrar como posso falhar na vida.

As emoções que sinto são insegurança e raiva.

Eu me sinto assim, porque ela me lembra ainda não tenho 100% de segurança no que estou fazendo.

Posso culpar minha mãe por tudo que quero por não acreditar mais em mim. Mas no final, eu sei que não posso mudá-la.

O que posso fazer é olhar para o meu próprio desconforto e identificar a condição interna que está causando isso. Então, posso resolver meu problema – porque finalmente sei o que é.

Para se ver você precisa se olhar no espelho.

Pessoas difíceis em sua vida estão oferecendo ideias sobre você o tempo todo. O que você faz com elas depende de você.

Você pode continuar a pensar que é”culpa da outra pessoa” e se afastar. Ou você pode se perguntar: O que exatamente se sente desconfortável aqui? O que isso diz sobre mim?

Há coisas sobre você que você não consegue ver por si mesmo. Isso não é porque você não tem autoconsciência. Só que você só tem acesso a uma perspectiva – a sua.

Nas interações com os outros, você pode ver muito mais simplesmente porque entende a perspectiva de outra pessoa. Você se olha como se estivesse no espelho. Você pode ver o que estava inacessível anteriormente.

Mas primeiro, você deve decidir se realmente olha para o espelho – ou vira as costas.

Por Melanie Beckler.

Tradução Vilma Capuano.