Uma forma de satisfazer as suas necessidades é introduzir um "dia de recepção" anual na sua relação. Digamos que o Tom está numa relação com a Anna. Depois escolhem um dia do ano que é o dia de recepção do Tom, e outro dia do ano que é o dia de recepção da Anna. Durante o seu dia de recepção, Anna consegue literalmente desenhar o seu dia exactamente como o quer. Tom e possivelmente os amigos e família de Anna tentam facilitar isso e também acrescentar o que ele ou eles possam pensar para fazer desse dia o melhor que ele pode ser para Anna.
Por exemplo, antes do seu dia de recepção começar, Anna pode entregar ao Tom uma lista de coisas que ela gostaria. Diga que essa lista inclui tomar o pequeno-almoço na cama. Então Tom dá-lhe isso e também, sem o discutir, pode decidir acrescentar um presente ou flores ou um poema ao pequeno-almoço na cama. Ou dar-lhe depois uma massagem.
As pessoas são convidadas aqui para que os seus desejos sejam realmente satisfeitos, mesmo que sejam superficiais ou hedonistas ou não sejam realmente as coisas favoritas do seu parceiro. Claro que o seu parceiro deve ainda assim declarar e proteger os seus limites e as coisas não devem custar uma quantia irrazoável de dinheiro, mas idealmente estariam dispostos a fazer coisas durante este um dia que não gostam assim tanto, mas que, no entanto, caem dentro dos seus limites. Por exemplo, se Anna quiser pintar as unhas de Tom ou ir juntos ao spa e Tom não gostar realmente disso, mas isso cai dentro dos seus limites, então ele é convidado a deixar as unhas serem pintadas ou ir ao spa durante o dia de recepção de Anna.
Pode pensar neste dia como o dia em que é convidado a satisfazer qualquer necessidade ou desejo que tenha, o que sim, é crítico tanto para a saúde pessoal das pessoas como para a saúde da relação. Também pode pensar neste dia como um exercício para receber e pedir o que deseja, que são tópicos em que as pessoas por vezes têm bloqueios. Em terceiro lugar, este dia é uma prática de perguntar a si próprio: "o que é que eu realmente quero"? Pode descobrir que este dia não é apenas divertido, mas que também o ajudará a crescer como pessoa e talvez a dar-lhe alguma percepção de si próprio.
Isto não é realmente o mesmo que um aniversário, porque os aniversários convencionais são muitas vezes educados e formulados e não se trata realmente de satisfazer todos os desejos da pessoa. Por exemplo, uma pessoa deve frequentemente encontrar-se com os seus sogros durante a celebração do seu aniversário, mesmo que isso não seja necessariamente o mais divertido que as pessoas possam estar a ter. Muitas pessoas achariam estranho se, durante o seu aniversário, Tom dissesse: "Quero ver desporto e pedir à minha mulher que me faça um broche, uma cerveja e uma sandes caseira. Depois de ela me ter dado essas coisas, quero que Anna me deixe em paz para que eu possa assistir aos meus desportos em paz". Ou seria também considerado estranho se, durante o seu aniversário, Tom dissesse que, por uma boa parte do dia, ele deseja estar sozinho com os seus amigos, sem família ou parceiro. Bem, é para isso que servem os dias de recepção. Bem, esse é o tipo de coisa para a qual os dias de recepção são. Pode ser educado e adequado e atencioso durante os outros 364 dias do ano. Não nos parece irrazoável que as pessoas possam simplesmente satisfazer os seus desejos durante um dia do ano. E além disso, o outro parceiro também pode ter o seu dia de recepção.
Claro que tenho estado a discutir algumas sugestões estereotipadas de homens e mulheres. Não é preciso pedir coisas estereotipadas. É completamente livre de perguntar o que deseja pessoalmente.
Se tiver filhos, também pode ter os seus filhos a desenhar um dia do ano que eles possam fazer o que quiserem, dentro da razão. Ou pode usar o aniversário deles para isso.
Reconheço que algumas pessoas estão a lutar tanto que não têm tempo nem dinheiro para ter um dia de acolhimento. Tenho muita empatia e estou a enviar-vos todo o meu amor.
Segurança emocional
Estar emocionalmente seguro para com o seu parceiro é de importância absolutamente crítica, tanto para homens como para mulheres, tanto para relações homossexuais como heterossexuais.
A segurança emocional é um espectro e, do nosso ponto de vista, muito poucos seres humanos da Terra pontuam muito alto neste espectro. Esta é uma das razões pelas quais as relações muitas vezes não funcionam na Terra.
Discuti a segurança emocional há pouco na minha mensagem: "Tunia": Relacionamentos Românticos". Mas penso que é suficientemente importante que eu o repita aqui:
Uma pessoa completamente segura emocionalmente ama incondicionalmente a outra pessoa, independentemente do que faça e diga, e expressa isso. No máximo, discordarão e desaprovarão certas acções que a outra pessoa faz, ou poderão perceber que não são romanticamente compatíveis com a outra pessoa. Mas nunca esquecerão que a outra pessoa é fundamentalmente um fractal divino da Fonte e, portanto, infinitamente valioso e infinitamente merecedor de amor.
Uma pessoa completamente segura emocionalmente não tenta empurrar uma visão do mundo ou um conjunto de crenças para outras pessoas. Simplesmente não têm tanto medo que sintam que precisam de mudar outras pessoas para se sentirem seguras. Muitas pessoas na Terra neste momento estão a jogar este jogo - sentem-se inseguras e tentam fazer com que se sintam mais seguras, tentando fazer com que outras pessoas abracem a sua visão do mundo. Mas, por sua vez, isto só faz com que essa outra pessoa também se sinta insegura. No entanto, a pessoa emocionalmente segura não tenta empurrar a sua visão do mundo para os outros. E esta pessoa compreende que outras pessoas estão na sua própria viagem, e em última análise a alma é imortal e não pode ser danificada, por isso não faz mal que outras pessoas façam as chamadas más escolhas. Elas estão apenas a percorrer o seu próprio caminho.
Uma pessoa completamente segura emocionalmente é capaz de ver o valor de outras perspectivas, mesmo que não concorde com elas. Se se sentir muito hostil em relação a uma determinada opinião, tente pesquisá-la verdadeiramente e falar com pessoas que têm essa opinião, até ser capaz de ver pelo menos algum valor ou plausibilidade nessa perspectiva. Não precisa de concordar com todas as perspectivas, mas idealmente deveria ser capaz de fazer um bom trabalho defendendo qualquer perspectiva comum que ande por aí, mesmo que não concorde com ela.
Uma pessoa completamente segura emocionalmente está genuinamente curiosa sobre a outra pessoa e tentará conhecê-los, sem tentar mudá-los. Uma pessoa completamente segura emocionalmente também não tenta resolver os problemas da outra pessoa, a menos que lhe seja perguntado. Uma pessoa completamente segura emocionalmente ouve com a intenção de compreender, o que na realidade é muito raro no seu mundo, e provavelmente só dará conselhos não solicitados quando compreender completamente a outra pessoa (o que é muito mais tarde do que o ponto em que a maioria das pessoas dá conselhos).
Uma pessoa completamente segura emocionalmente não experimenta pessoalmente tumulto emocional ou dor se outra pessoa lhe contar uma história sobre algo doloroso ou traumático que lhe tenha acontecido. Assim, as pessoas sentem correctamente que podem contar qualquer coisa à pessoa emocionalmente segura, sem a magoar ou ser julgada por ela ou ser por ela informada sobre o que pensar. É impossível "despejar traumas" numa pessoa completamente segura emocionalmente, porque esta pessoa é simplesmente compassiva e empática e ouve bem, mas não é pessoalmente perturbada emocionalmente por ouvir falar do trauma de outra pessoa.
Uma pessoa completamente segura emocionalmente pode dizer à outra pessoa que é amada, que é boa tal como é, que cada parte dela é bem-vinda do ponto de vista da pessoa emocionalmente segura, que a outra pessoa não precisa de fazer ou dizer ou fingir ser algo que não é, que muitas coisas são possíveis mas quase nada é necessário, e que a outra pessoa é sempre livre de declarar os seus limites e que será respeitada. Uma pessoa emocionalmente segura pode agradecer à outra pessoa por declarar os seus limites.
Uma pessoa completamente segura emocionalmente é aberta, autêntica, vulnerável, exprime livremente admiração e aprovação genuínas e irá expressá-las se outras pessoas o inspirarem ou ajudarem a tornar-se uma versão melhor de si própria.
Em relação às áreas em que a pessoa completamente segura emocionalmente não tem experiência pessoal ou orientação pessoal ou algo do género, as suas opiniões só são mantidas com, digamos, 80% de convicção e certeza, em vez de 100% de convicção e certeza. Mesmo que a grande imprensa afirme que todos os peritos ou cientistas dizem X, então a pessoa completamente segura emocionalmente compreende que é possível que a grande imprensa esteja a mentir e que tal consenso não exista de facto, e por isso esta pessoa não irá afirmar que outras opiniões estão erradas como se isso fosse um facto 100% objectivo.
Portanto, isto soa bem, mas como é que se torna uma pessoa emocionalmente segura?
Bem, é um processo. Provavelmente não se tornará uma pessoa 100% segura emocionalmente da noite para o dia.
As coisas que temos recomendado farão de si, com o tempo, uma pessoa emocionalmente mais segura. Assim, respire profunda e lentamente, observe os seus próprios pensamentos e emoções, tente ser gentil para com os outros, etc. Quanto mais cresce espiritualmente, mais fácil será para si estar emocionalmente seguro em relação aos outros.
Pode também ajudar a lembrar-se que outras pessoas são fractais divinos da Fonte. Se o seu parceiro não estiver a ser razoável, bem, ele ou ela ainda é um fractal divino da Fonte. Isto também pode ser útil ao lidar com outras pessoas em geral e não apenas com o seu parceiro romântico.
O que as pessoas dão, Muitas vezes Querem Receber
Nem sempre mas muitas vezes, as pessoas dão as coisas que querem receber. Assim, se o seu parceiro lhe dá frequentemente um tipo particular de coisa ou um tipo particular de afecto, pode valer a pena perguntar-lhes se isso é também algo que gostariam de receber frequentemente. Isto também se aplica durante o sexo: nem sempre mas muitas vezes, as pessoas dão durante o sexo o que querem receber.
É claro que também se pode simplesmente sentar e perguntar ao seu parceiro que tipo de coisas ele mais quer receber e o que mais precisa para se sentir feliz e realizado na relação.
Uma maneira de lidar com os desentendimentos
Suponha que uma pessoa tem uma perspectiva e outra pessoa tem outra perspectiva. Ambas as perspectivas têm alguma verdade e utilidade por trás delas. Não necessariamente a mesma quantidade de verdade e utilidade, mas pelo menos alguma verdade e utilidade.
Surpreendentemente, muitas vezes do nosso ponto de vista, isto leva a um desacordo ou a uma luta ou pelo menos a uma interacção desagradável na Terra, porque ambas as pessoas querem que a outra reconheça primeiro o valor na sua perspectiva, antes de estarem dispostas a considerar que a perspectiva da outra pessoa talvez tenha também algum valor. Claro que, se ambas as pessoas querem que a outra pessoa reconheça primeiro o valor da sua perspectiva, ambas as pessoas acabam por ficar infelizes.
Isto pode parecer tolice se eu o disser assim em voz alta, mas na realidade acontece a toda a hora.
O que pensamos poder ser útil é se as pessoas se afastarem da ideia de que existe apenas uma perspectiva que tem valor em qualquer situação e se aproximarem da ideia de que pode haver perspectivas diferentes que todas têm algum valor - não necessariamente a mesma quantidade, mas pelo menos alguma quantidade de valor. Desta forma, se outra pessoa partilhar outra perspectiva, pode reconhecer o valor na sua perspectiva sem sentir que precisa de saltar a fila e partilhar a sua perspectiva e sentir que a outra pessoa precisa de reconhecer primeiro o valor da sua perspectiva.
Pode pensar em perspectivas como óculos. Se alguém partilhar um par de óculos consigo, pode dizer "ah, esses óculos são uns óculos fixes e eu posso certamente ver que são úteis em certas situações". Talvez já tenha óculos que goste de usar, mas quem sabe, talvez um dia encontre um uso para esse novo conjunto de óculos que está a ser partilhado consigo.
Assim, se alguém partilhar consigo uma perspectiva, pode ser bom reconhecer primeiro o valor na sua perspectiva, antes de fazer mais perguntas para a compreender melhor ou partilhar a sua própria perspectiva ou dizer onde pensa que a sua perspectiva pode ser limitada ou com falhas. Não precisa de concordar com uma perspectiva para poder ver pelo menos algum valor ou verdade ou utilidade na mesma.
Se partilhar algo e outra pessoa não reconhecer o valor na sua perspectiva e, em vez disso, partilhar a sua perspectiva, então pode tentar apenas reconhecer o valor na sua perspectiva. Ter pessoas a reconhecer o valor na sua perspectiva geralmente faz as pessoas felizes, porque acontece relativamente pouco frequentemente.
Algo que os homens devem compreender sobre as mulheres
Vou generalizar aqui. Isto não se aplicará universalmente.
Ainda assim, muitas mulheres sentem que a sociedade tem grandes expectativas em relação a elas. Para uma, as mulheres são mantidas a um padrão de beleza impossível - literalmente impossível, porque é suposto as mulheres parecerem imagens que são fotografadas. Também se espera das mulheres que sejam mães, que tenham uma vida social rica, que vão de férias a lugares exóticos, reduzindo simultaneamente a sua pegada de carbono, que passem tempo a ajudar os outros, que contribuam para uma mudança social positiva e que tenham também uma vida social gratificante e uma carreira significativamente melhor do que a média. Entretanto, recebem muito pouco apoio da sociedade por tudo isto, e sentem que podem estar sempre em risco de serem agredidos.
Francamente, quase ninguém, homem ou mulher, pode fazer todas estas coisas. No entanto, se uma mulher não fizer todas essas coisas, a mensagem que recebe da cultura é que ela não é suficientemente boa.
Como ponto de comparação, muitas vezes espera-se que os homens façam apenas duas destas coisas. Se um homem tem uma boa carreira e é um pai amoroso para os seus filhos, então a maioria das pessoas pensará que está a ir bem e que está a cumprir o seu papel masculino, mesmo que não seja fisicamente atraente ou tenha uma vida social et cetera.
E assim, na prática, as mulheres normalmente falham os padrões impossivelmente elevados que a sociedade lhes diz que devem alcançar. E isto leva as mulheres a não se sentirem suficientemente bem ou a desenvolverem ódio a si próprias, ou a endurecerem ou a sobrecompensarem e proclamarem publicamente que são rainhas que merecem tudo, enquanto no fundo se sentem subconscientemente inúteis.
Assim, se estiver numa relação com uma mulher, pode ser bom perceber que ela pode estar a ser pressionada por uma tonelada de expectativas sociais irrealistas e que ela pode sentir que está a ficar aquém das expectativas ou que não é suficientemente boa como resultado. Pode falar sobre isto. E também pode ser muito curativo para ela se expressar regularmente que pensa que ela é espantosa e que já é suficientemente boa, como ela é neste momento. Também pode ajudar se expressar o que ela está a fazer bem e que qualidades ela já possui.
É claro que algumas mulheres escolhem conscientemente não fazer algumas das coisas que "deveriam" fazer de acordo com a sociedade. Essas mulheres têm mais probabilidades de ter uma boa vida e de se sentirem bem - mas em certa medida são mulheres conscientes que são suficientemente corajosas para ir contra a corrente social. Não é realmente justo esperar que todos nadem contra a corrente da sociedade.
Minhas belas irmãs, o meu coração vai para vós. Espero que, no futuro, tenham a opção de viver num espaço muito mais comunitário, se assim o desejarem, com espaço pessoal suficiente mas também com muito mais apoio do que aquele que estão a receber neste momento. E acho espantoso que, apesar de todas estas dificuldades, a grande maioria das mulheres continue a ter bom coração e a ser simpática e ainda queira o melhor para todos. A bondade é na verdade a espinha dorsal crítica de toda esta operação de libertação da Terra - sem bondade, não poderia ser bem sucedida. E a maioria das mulheres, a maior parte das vezes, são amáveis.
Minhas irmãs, vocês já são suficientemente boas e já são dignas de amor. A sociedade está apenas a ter expectativas ridículas. A culpa não é vossa por nem sempre serem capazes de corresponder a essas expectativas, porque nunca foram razoáveis em primeiro lugar. Vocês são suficientemente boas e sempre foram suficientemente boas. Amo-te, acho-te espantoso e estou muito orgulhoso de ti.
Algo que as mulheres devem compreender sobre os homens
Mais uma vez, vou generalizar aqui. Isto não se aplicará a todos os homens.
Ainda assim, os homens não-excepcionais (não-ricos, não-famosos, não-super-atraentes, não-talentosos) têm mais ou menos o problema oposto que as mulheres têm. As mulheres recebem uma tonelada de atenção e de pressão social. Os homens não excepcionais não recebem quase nenhuma atenção, desde que não façam nada de escandaloso. A experiência dos homens não-excepcionais é que ninguém se preocupa com eles a menos que sejam úteis - e mesmo que sejam úteis neste momento, as pessoas deixarão de se preocupar com eles quando deixarem de ser úteis.
Desta forma, muitos homens não-excepcionais são intensamente objectivados pela sociedade. Na maioria das vezes são objectificados pela sua utilidade, em vez do problema feminino de serem objectificados pelo seu corpo, claro. Mas isso continua a ser uma objectificação. Um problema feminino com a sociedade é "vocês não se importam comigo excepto pelo meu corpo" e um problema masculino não excepcional com a sociedade é "vocês não se importam comigo excepto pela minha utilidade".
Um medo profundo que alguns homens não-excepcionais têm nas relações é: para o meu parceiro, serei eu apenas uma carteira ambulante, um pénis ambulante e uma boca ambulante que diz coisas bonitas? Será que ela gosta realmente de mim, ou só gosta de mim por causa de como a faço sentir e do que posso fazer por ela? Será que ela me trocaria por outro homem se esse outro homem lhe fornecesse mais coisas de que ela gostasse?
Para ser claro, não estou a dizer que é isto que as mulheres são na realidade. Bem, algumas mulheres são assim, mas mulheres mais evoluídas não são. Também não estou a dizer que as mulheres não devem ser autorizadas a deixar relações que já não gostam. Tudo o que estou a dizer é que este é um medo que alguns homens têm.
E, como mulher, pode pôr fim a este medo dizendo com alguma regularidade o que gosta especificamente dele em particular, e não apenas dizer que gosta que ele tenha feito algo simpático ou que algo que ele fez lhe fez sentir bem. Um comentário como: "fodeste-me tão bem, isso foi espantoso", ou: "gosto que tenhas arranjado a cadeira instável", ou: "sinto-me tão seguro à tua volta", não é um comentário que realmente tranquilize um homem a um nível fundamental, porque enquanto uma parte dele gosta muito de ouvir isso, outra parte dele pergunta-se o que acontece se o sexo se torna menos bom ou se ele deixa de ser útil ou se a mulher deixa de se sentir tão bem à sua volta.
Portanto, um elogio que faz mais para o tranquilizar seria algo como "gosto que tenha um certo traço positivo". Se o elogiarmos por uma característica ou força de carácter que ele tem, em vez de apontarmos que ele fez algo útil ou algo que nos fez sentir bem, então isso ajuda a fazê-lo sentir-se visto e apreciado, e não apenas útil - neste momento - ao momento.
Uma razão pela qual os homens são por vezes resistentes a receber bons conselhos do seu parceiro é que se o seu parceiro sugere que, por exemplo, se veste melhor, os homens por vezes ouvem "não és suficientemente bom actualmente, faz isso para te tornares suficientemente bom". E essa é uma mensagem que alguns homens têm ouvido toda a vida e estão fartos disso. O refrão sem fim que a sociedade diz aos homens é: "actualmente não és suficientemente bom, faz X e talvez sejas suficientemente bom". Mas depois, claro, fazem X, e a sociedade diz: "actualmente não és suficientemente bom, faz Y e talvez sejas suficientemente bom". E depois Z, et cetera.
Se um homem está a resistir a bons conselhos, pode ser por isso (ou pode simplesmente sentir-se sobrecarregado pelo seu trabalho e pelos seus processos emocionais no momento). Uma solução é equilibrar as sugestões úteis com muitos elogios e afecto. Como regra geral ao interagir com as pessoas, quer esteja ou não numa relação com elas, quer seja um homem ou uma mulher, é que deve dar 5-15 elogios por cada sugestão que faça de que ele pode mudar alguma coisa. Esta é uma boa relação. Se fizer menos elogios do que isso, um homem pode percebê-lo como incómodo (ou se continuar a repetir uma coisa, isso pode ser percebido como incómodo).
Pensamentos finais
Espero que isto tenha sido útil.
Se tiver quaisquer outras dicas de relacionamento, por favor, sinta-se à vontade para as partilhar nos comentários. Outras pessoas poderão beneficiar com isso.
Deixo-vos hoje com todo o meu amor e votos de felicidades.
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